Cela fait des mois que je me tais, enfin que je garde bien tout au fond de moi ce que je ressens vraiment depuis bientôt trois mois. Oui parce que ça va faire trois mois lundi prochain qu'il est parti. Et trois jours avant on aurait peut-être fêté notre sixième anniversaire.

J'en connais déjà qui me diront, mais Véro tu t''en fous ! Qu'est-ce que t'en as à foutre de ce mec ? Il t'a larguée, il est parti avec une autre, il en a plus rien à foutre de toi, alors basta ! Passe à autre chose !

Alors je passe à autre chose. Je ne passe plus un week-end chez moi. Je m'arrange pour que chaque jour de mes week-ends j'ai quelque chose de prévu. Je sors donc, rencontre des gens que je ne connais pas, rencontre des mecs qui ne veulent qu'une chose et le leur donne. Mais au final ça m'apporte quoi ? Il va me falloir combien de mecs pour en oublier un seul ?

Et puis est-ce vraiment la vie que je veux ?

Bien sûr certains me diront que "c'est en faisant mon marché que je trouverais le bon", oui surement que j'en trouverais un qui pourrait me correspondre. Sauf qu'au fond de moi le bon je l'avais trouvé il y a 6 ans. Et je n'avais pas envisagé d'en changer.

Bien évidemment que tout n'était pas parfait, mais lui me correspondait vraiment et je pensais jusqu'au 6 juin que c'était réciproque. A aucun moment il ne m'a laissé entendre durant ces deux dernières années que la vie que nous menions l'ennuyait. A aucun moment il ne m'a montré que je l'ennuyais. Alors ? qu'est-ce qui lui manquait au juste ?

Quoi qu'aujourd'hui là n'est même plus le problème. Le seul problème est pourquoi au bout de trois mois ai-je toujours aussi mal quand je vais à la gare le matin ? Pourquoi au bout de trois mois ai-je toujours cette boule dans la gorge qui me fait sortir les larmes quand je passe devant chez lui ? Pourquoi quand j'approche de là où il vit avec sa nouvelle, je fonds irrémédiablement en larmes ? Pourquoi quand j'imagine l'avenir je n'y vois personne d'autre que lui ?

Trois mois, c'est long trois mois pour effacer quelqu'un que l'on aimait du plus profond de son cœur. C'est aussi très long quand on est dans l'attente d'une vie meilleure, d'une compagnie qui le remplacera, de nouveaux projets que l'on espère. Oui trois mois c'est long. Et pourtant on ne cesse de me dire que ça ne fait QUE trois mois. Qu'il faut être patiente, que ça va s'arranger, que je vais finir par ne plus y penser voire même en rire qu'en j'y repenserais. Oui en rire. Pourquoi j'en rirais d'ailleurs ? Qu'est-ce qu'il y aura de marrant à tout ça une fois que la pilule sera passée et avalée ? Cela fait 7 ans que je suis séparée de mon ex-mari et quand j'y repense, alors que là c'est moi qui suis partie, cela ne me fait toujours pas rire. Bien sûr je n'en pleure pas, il n'y a pas de raison, mais de là à en rire, non franchement non !

Mon ex-mari m'a dit justement quand il a appris que l'homme était parti "T'en fais pas, moi j'ai mis 2 ans pour t'oublier". Oui il est plein de tact je sais. Est-ce le temps qu'il va falloir que je supporte ? A ce rythme là je vais devenir squelettique ! Oui car je maigris toujours. Ben oui c'est plutôt une bonne chose, mais quand même est-ce une chose normale ?

Et puis trois mois sous somnifères et lexomil est-ce que ça aussi ça va s'arrêter un jour ? ou vais-je devoir continuer à les prendre pendant les deux années qu'il me faudra pour passer à autre chose ? Parce que dès que je diminue les doses, ça y est le lendemain ce sont les vraies chutes du Niagara toute la journée. Vais-je donc me droguer encore pendant combien de temps avant d'arriver à passer à autre chose ?

Non parce que c'est bien beau de tout faire pour passer à autre chose, mais même si mon corps lui y parvient, ma tête elle n'y parvient pas. C'est fou d'ailleurs comme parfois on peut détacher la tête de son corps. Je ne le croyais pas au début puis en fin de compte si on y arrive. La seule chose qu'on ne peut pas détacher c'est son cœur. Lui il n'en fait qu'à sa tête et ne veut rien savoir. A croire même qu'il fait tout pour que je ne m'attache à personne. Comme si lui ne voulait que le garder lui et lui seul. Pourtant il est plein de défaut ce gars là. Il a d'énormes qualités certes, mais punaise qu'est-ce qu'il a comme défauts ! Alors qu'est-ce qui fait que c'est à lui que mon cœur s'accroche ? Et ma tête, celle qui pourtant contient la raison, pourquoi s'entête-t-elle à ne penser qu'à lui alors qu'elle sait combien ça lui fait mal ?

Je ne me comprendrais jamais côté sentimental. Jamais ! Pourquoi est-ce que je fonctionne comme ça d'ailleurs ? Pourquoi est-ce que j'aime cet homme alors que l'avantage que j'avais toujours remarqué en moi c'est que idéalement je ne peux aimer une personne que si elle m'aime. Dès que je sens qu'on ne m'aime pas ou plus, c'est terminé, mon cœur cesse d'aimer. Et pourquoi ça ne marche pas avec lui ? Pourquoi m'accrocher ainsi à son souvenir ?

Oui parce que ce n'est qu'un souvenir après tout ! Je ne le vois plus. La dernière fois que l'on s'est vu c'était en juin et franchement on ne peut pas dire que c'était un moment agréable. J'ai encore son regard froid et distant dans la tête. Je devrais donc avoir cessé de l'aimer, je devrais déjà être passée à autre chose, avoir envie d'autre chose. Pourquoi ce n'est pas le cas ? Qu'est-ce qui fait que mon cœur, ma tête et mon corps refusent de croire qu'il ne m'aime plus et qu'il en aime une autre un point c'est tout ? C'est pourtant pas difficile à comprendre ?!

Des fois je me dis que j'aimerais m'endormir et me réveiller dans six mois, voire même un an. Que tout ça soit passé, que tout soit oublié, qu'une autre vie m'ait tendu les bras et qu'enfin mes pensées ne se tournent plus vers lui. Mais là avec la nouvelle que j'ai apprise hier je ne peux pas, ma fille elle va avoir besoin de moi d'ici là... on a un grand évènement à préparer. Oui bien sûr que ça me rend heureuse, mais la première chose à laquelle j'ai pensé quand j'ai appris la nouvelle, c'était de l'avertir lui, l'homme qui n'est plus l'homme. Mais aujourd'hui faut que je me rende à l'évidence : il n'en a plus rien à faire lui. Il s'en fout royalement de ce qui peut arriver maintenant à ma famille. Sa vie est ailleurs, sa vie est avec sa famille à elle. La mienne n'est plus rien du tout pour lui.

C'est comme vendredi, c'est l'anniversaire de sa mère (oui le même jour qu'on aurait fêté nos 6 ans) pourquoi j'y pense franchement ? surtout après avoir appris que de toute façon elle ne m'a jamais apprécié et que c'est plutôt une bonne chose pour elle que son fils ne soit plus avec moi. Pourquoi ai-je d'ailleurs retenu les dates d'anniversaire de ses parents je me le demande ?

Il n'y a plus de vie...

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